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我是一条直线，转弯只为遇见你!   

或许是因为，生命本身是一场需要付出全部力量大拼搏大努力，而绝不是一束鲜花、一杯美酒。

    每一次歇气的时候，就会拿出那些朋友们留下的话以鼓励自己。

    加油，宝贝！

又是一年春柳绿。

春光烂漫，心里却丝丝忧郁纠缠，问依依垂柳，怎么办？

不要害怕开始，生活总把我们送到起点，勇敢些，请现出一个微笑，迎上前！

一些固有的格局打破了，现出一些个陌生的局面，对面是何人？周遭何冷然？心慌慌，

真想退回到从前，但是日历不能倒翻。当一个人在自己的屋里，无妨对镜沉思，从现出一个微笑开始，让自信、自爱、自持从外向内，在心头凝结为坦然。

是的，眼前将会有更多变故，更多的失落，更多的背叛，也会有更多的疑惑，更多的烦恼，更多的辛酸。但是我们带着心中的微笑，穿过世事的云烟，就可以学着应变，努力耕耘，收获果实，并提升认知，强健心弦，迎向幸福的彼岸。

地球上的生灵中，惟有人会微笑，群体的微笑构筑和平，他人的微笑导致理解，自我的微笑则是心灵的净化剂。忘记微笑是一种严重的生命疾患，一个不会微笑的人可能拥有名誉、地位和金钱，却一定不会有内心的宁静和真正的幸福，他的生命中必有隐蔽的遗憾。我们往往因成功而狂喜不已，或往往因挫折而痛不欲生，当然，开怀大笑与号啕大哭都是生命的自然悸动，然而我们千万不要将微笑遗忘。惟有微笑能使我们享受到生命底蕴的醇味，超越悲欢。

他人的微笑，真伪难辨。但即使虚伪的微笑，也不必怒目相视，仍可报以一粲；即使是阴冷的奸笑，也无妨还以笑颜。微笑战斗，强似哀兵必胜，那微笑是给予对手的饱含怜悯的批判。

微笑毋庸学习，生而俱会，然而微笑的能力却有可能退化。倘若一个人完全丧失了微笑的心绪，那么，他应该像防癌一样，赶快采取措施，甚至对镜自视，把心底的温柔、顾念、自惜、自信丝丝缕缕捡拾回来。从一个最淡的微笑开始，重构自己灵魂的免疫系统，再次将胸怀拓宽。微笑吧！在每一个清晨，向着天边第一缕阳光；在每一个春天，面对着地上第一株新草；在每一个起点，遥望着也许还看不到的地平线······

相信吧，从一个微笑开始，那就离成功很近，离幸福不远！

    我知道，不管那是一段怎样美丽的过去，都已经被尘封。我知道，丢掉了你，在如此轻易的一瞬间。

    以往，每次想哭，我都回使劲儿地深呼吸，让眼泪往心里流，直到现在，即使很痛，眼泪也流不来。现在，每次想哭，就想醉，只有醉了，才可以哭出来，肆无忌惮的哭出来，所以，我醉过了就一定是哭过了。

    回到老屋时，我使劲儿地深呼吸，不是想让眼泪往心里流，只是想把这种味道——这种记忆中家的味道，使劲儿吸进肺里，溶入血里，可是，这种味道越是往血里去，我的心就越痛，钻心地痛。。。

提醒幸福

                                                  毕淑敏

    我们从小就习惯了在提醒中过日子。天气刚有一丝风吹草动，妈妈就说：别忘了多穿衣服；才相识了一个朋友，爸爸就说：小心他是个骗子；取得了一点成功，还没容得乐出声来，所有关切着你的人会一起说：别骄傲；沉浸在欢快中的时候，自己不停地对自己说：千万不可太高兴，苦难也许马上就要降临……我们已经习惯了在提醒中过日子，看得见的恐惧和看不见的恐惧始终像乌鸦盘旋在头顶。

　　在皓月当空的良宵，提醒会走出来对你说：注意风暴。于是我们忽略了皎洁的月光，急急忙忙做好风暴来临前的一切准备。当我们睁大着眼睛枕戈待旦之时，风暴却像迟归的羊群，不知在哪里徘徊。当我们实在忍受不了等待灾难的煎熬时，我们甚至会恶意地祈盼风暴早些到来。

　　风暴终于姗姗地来了。我们怅然发现，所做的准备多半是没有用的。事先能够抵御的风险毕竟有限，世上无法预计的灾难却是无限的。战胜灾难靠的更多的是临门一脚，先前的惴惴不安帮不上忙。

　　当风暴的尾巴终于远去，我们守住零乱的家园，气还没有喘匀，新的提醒又智慧地响起来，我们又开始对未来充满恐惧的期待。

　　人生总是有灾难。其实大多数人早已练就了对灾难的从容，只是还没有学会灾难间隙的快活。我们太多注重了自己警觉苦难，太忽视提醒幸福。请从此注意幸福！幸福也需要提醒吗？提醒注意跌倒……提醒注意路滑……提醒受骗上当……提醒荣辱不惊……先哲们提醒了我们一万零一次，却不提醒我们幸福。

　　也许他们认为幸福不提醒也跑不了；也许他们以为好的东西你自会珍惜，犯不上谆谆告诫；也许他们太崇尚血与火，觉得幸福无足挂齿。他们总是站在危崖上，指点我们逃离未来的苦难，但避去苦难之后的时间是什么？那就是幸福啊！

　　享受幸福是需要学习的，当幸福即将来临的时刻需要提醒。人可以自然而然地学会感官的享乐，却无法天生地掌握幸福的韵律。灵魂的快意同器官的舒适像一对孪生兄弟，时而相傍相依，时而南辕北辙。幸福是一种心灵的振颤，它像会倾听音乐的耳朵一样，需要不断地训练。简言之，幸福就是没有痛苦的时刻，它出现的频率并不像我们想象的那样少。

　　人们常常只是在幸福的金马车已经驶过去很远，捡起地上的金鬃毛说，原来我见过它。人们喜爱回味幸福的标本，却忽略幸福披着露水散发清香的时刻。那时候我们往往步履匆匆，瞻前顾后不知在忙着什么。

　　世上有预报台风的，有预报地震的，没有人预报幸福。其实幸福和世界万物一样，有它的征兆。幸福常常是朦胧的，很有节制地向我们喷洒甘霖。你不要总希冀轰轰烈烈的幸福，它多半只是悄悄地扑面而来；你也不要企图把水龙头拧得更大，使幸福很快地流失，而需静静地以平和之心，体验幸福的真谛。

　　幸福绝大多数是朴素的，它不会像信号弹似的，在很高的天际闪烁红色的光芒。它披着本色外衣，亲切温暖地包裹起我们。幸福不喜欢喧嚣浮华，常常在暗淡中降临。贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神，父亲一次粗糙的抚摸，女友一个温馨的字条……这都是千金难买的幸福！像一粒粒缀在旧绸子上的红宝石，在凄凉中愈发熠熠夺目。

　　幸福有时会同我们开一个玩笑，乔装打扮而来，机遇、友情、成功、团圆……它们都酷似幸福，但它们并不等同于幸福。幸福会借了它们的衣裙，袅袅婷婷而来，走得近了，揭去帏幔，才发觉它有钢铁般的内核。幸福有时会很短暂，不像苦难似的笼罩天空。如果把人生的苦难和幸福分置天平两端，苦难体积庞大，幸福可能只是一块小小的矿石。但指针一定要向幸福这一侧倾斜，因为它有生命的黄金。

　　幸福有梯形的切面，它可以扩大也可以缩小，就看你是否珍惜。我们要提高对于幸福的警惕，当它到来的时刻，激情地享受每一分钟。当春天来临的时候，我们要对自己说：这是春天啦！心里就会泛起茸茸的绿意。幸福的时候，我们要对自己说：请记住这一刻！幸福就会长久地伴随我们。那我们岂不是拥有了更多的幸福！

　　所以，丰收的季节，先不要去想可能的灾年，我们还有漫长的冬季来得及考虑这件事。我们要和朋友们跳舞唱歌，渲染喜悦。既然种子已经回报了汗水，我们就有权沉浸幸福，不要管以后的风霜雨雪，让我们先把麦子磨成面粉，烘一个香喷喷的面包。

　所以，当我们从天涯海角相聚在一起的时候，请不要踌躇片刻后的别离。在今后漫长的岁月里，有无数孤寂的夜晚可以独自品尝愁绪。现在的每一分钟，都让它像纯净的酒精，燃烧成幸福的淡蓝色火焰，不留一丝渣滓。让我们一起举杯，说：我们幸福。

　　所以，当我们守候在年迈的父母膝下时，哪怕他们鬓发苍苍，哪怕他们垂垂老矣，你都要有勇气对自己说：我很幸福。因为天地无常，总有一天你会失去他们，会无限追悔此刻的时光。

　　幸福并不与财富、地位、声望、婚姻同步，这只是你心灵的感觉。所以，当我们一无所有的时候，我们也能够说：我很幸福，因为我们还有健康的身体；当我们不再享有健康的时候，那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福，因为我还有一颗健康的心；甚至当我们连心也不再存在的时候，那些人类最优秀的分子仍旧可以对宇宙大声说：我很幸福，因为我曾经生活过。

　　常常提醒自己注意幸福，就像在寒冷的日子里经常看看太阳，心就会不知不觉的暖洋洋亮光光。

Just keep your mind open and suck in the experience, and if it hurts, it’s probably worth it.

It’s not a decision I make for other, it’s a decision I make from the heart !

And that’s the life I want !

         5.1放假第一天，我在收集资料，我以为我有了坚强的后盾，有了你们最真心的支持，但是我错了，是我太天真，所以放开手去做我想做的一切，继续寻梦的脚步，但是我真的错了，错得一塌糊涂，让我措手不及，让我不知所以然。。。。。。

    那天有人说，我是在想让石头遨游过大海，我说，就算我是石头，只要有不怕变成鹅卵石的勇气，我照样可以有机会；就算我是石头，有了船和撑船人我一样可以过海，因为我不怕沿途的风浪。。。

    我以为我得到了最坚实的船和最可靠的撑船人，但是，我不知道那只是一场欢天喜地的梦，我以为我们之间的沟通再也不会受到外来因素的影响，但是，我错了，我不知道有些因素是你们一辈子的疤，也是我一辈子的痛，我不知道有些因素对于你们会有如此之大的吸引力，对我却如粪土，我更不知道我们之间始终是有鸿沟的，那叫代沟，我一辈子也无法越过的痛。。。

    去年今天之前到今年今天，我一直在低谷，我知道人生本来就是有低有高，所以我从来不曾放弃自己，即使是在经历第一次失败之后我仍然没有放弃，从来没有想象过如果失去你们的支持我会何去何从，今天您却已经把最决绝的话说出口，即使是现在我还在梦想着过两天你们会回到前几天的样子，虽然我已经知道你们当时的支持也只是对时间档期的冲突的妥协，但是就是你们那简简单单的话语让我安安心心睡了几天好觉，我知道我的决定也会让你们寝食难安，所以决定时，我的心翻江倒海地痛。但是，我真的只能说，相信我，我可以，我不是去跳悬崖。就算我失去全世界，我不能失去你们，不管我最后走到哪，我不求理解，不求原谅。。。

    我不知道我到哪里去找可以两全的路，最终不能两全，我选择哪样，是自己还是你们，不是我不自私，是不敢自私，在这个问题上，我已经没有自私的权利，因为我已经欠下太多，就算我对自己说表面上也可以应付一下大家，但是我害怕，真的害怕，害怕遭天谴，害怕即使是应付也会让我失去哪怕一分的机会。。。

    我不洒脱，从不，我可以为了一些东西放弃其它很多，但是，我始终不是洒脱的，活在这样的夹缝中，我不知道怎样去洒脱。纵然我有多么聪明，但是我不可以聪明，因为那只是自作聪明，只会让我们之间越来越远。。。

    都说压力越大，反弹力才会越大，可是我就连产生反弹力的资格都没有，我拿什么来承担这些。。。

    我更不知道，下一次我回答你们今天提出的问题时，答案是否可以让我自己安心，让你们。。。

   谢谢你们，爸，妈。。。。。。

   一边要做我自己，一边要面对你们，其实，我很累。。。。。。

   其实，我只想要我的梦。。。。。。

                          ——陈彤《旧爱新欢》

我不需要笑傲江湖，但是我需要赌一把。。。。。。

2006—04—12

晓溪 渡雾 19:40:21
相信自己
宝贝
你会找到自己的天空的

肖萧 19:41:49
会的
我相信自己的
谢谢你，大黄
我这辈子都会记得你的
一辈子
 
 
晓溪 渡雾 19:42:06
晕啊
搞的像家仇

肖萧 19:42:32
没有了
 
肖萧 19:43:14
只是你那一声宝贝，让我鼻子酸酸的
 
肖萧 19:43:44
我对任何事任何人都不曾有过恨
 
肖萧 19:43:46
真的
 
晓溪 渡雾 19:44:53
唉
别的不说了
兄弟 保重
不管别人对自己怎么样
自己一定要对自己好啊

肖萧 19:45:39
当然
 
肖萧 19:45:45
我会的
 
晓溪 渡雾 19:45:26
过去的事情就过去了
没有什么了
明天更美好

肖萧 19:45:58
恩
 
肖萧 19:46:11
我知道
只是很想你们了

十年前，对这个世界充满好奇心，憧憬着未来的我为了一个站上三尺讲台的梦想离开爸爸妈妈的呵护和宠爱，在家人的安排下进入当时县城最好的班级就读，从此，我的生活和成长便有了姨父姨母真挚的关心，从此，我的人生有了很多很多我无可奈何的改变，经历了一次又一次从幼稚到懵懂到叛逆再到迷茫的成长的无奈，一次又一次挣扎着从成长的伤痛中爬起的蜕变，一次又一次看到朋友亲人的离去，一次又一次看到朋友们各奔东西，而后又到自己亲身感受到失去亲人的切肤之疼，还有选择戒掉爱情时翻江倒海的心痛。。。。。。

想哭，这些像昨夜的一场梦，梦醒时，方觉早已经物非人也非。

生命像驿站，一路又一路。今天，当我站在这又一个新的驿站的时候，不知道何去何从，想回到最初出发的地方，想划线为界一切从零开始，想。。。。。。

我知道，我们都再也回不去了。。。。。。

中午，12点40分，睡醒了。

很想用这个字眼来形容昨晚一整晚的行为。因为发现自己好像回到过去那个说话做事天不怕地不怕的丫头了，对一个从来不曾认识我但是却又在去年短短时间内给过我不少帮助的男子说了很多放肆的话，如果我没有记错的话，我很放肆，我好像有教唆人家去打架了，说那是血性男儿的证明，现在怎么觉得自己昨晚挺无知的。

其实，一直都在努力做回以前的那个我，不知道是成长的痕迹太过明显，还是伤痛的疤痕开始在溃烂，近段时间，不管是对过去还是对未来，总会无端生出一丝可悲的感觉。对过去，无悔，但觉得少了什么，对未来，无谓，是无所“谓”还是无所“畏”，我也不知道。。。。。。

好久没有这么放肆跟人家说话了，其实，很开心！！！！

有人说，没有所谓的“幸福”，但是有真正的快乐，一个真正快乐的人并非一个没有任何不幸的人，而是一个会处理那些不幸的人。在这过去二十一年的岁月中，我没有遇到过任何可以称为“不幸”的不幸，所以，我是一个握不住手中“幸福”的女子，所以，我总是觉得自己不快乐，即使全世界都在。有人说，30春秋的女人淡如菊，所以我期待那个年龄的到来，因为我以为一个淡如菊的女人就是一个快乐或者幸福的女人。

突然想到一首叫《出人头地》的歌曲，我也很想问问自己。。。。。。

在拥挤的街头
你在忙碌的追求什么
在孤寂的角落
你知道的失去的也多
在拥有的时候
你是否曾经好好珍惜
在失去的时候
是否依然那么在意
一生要失败几回
才知道成功的意义
一生要爱过几回
才了解爱的真谛
一生要失败几回
才知道成功的意义
一生要爱过几回
才了解爱的真谛

那天突然看到小洪的文字，我更加害怕了，最近在想回去先找个院校当老师，然后继续自己的梦想和追求。但是我真的害怕了，或许已经有点惊弓之鸟了，但是我真的害怕了，害怕这个梦会像上次依然破碎，毕竟她曾经几度是离我那么近，好像唾手可得，可是当我伸出手去想握住她时，不是飞了就是碎了。

昨天，小弟问我什么时候变得这么瞻前顾后了，什么事情都要去想结果了，其实我是无言以对的，尽管还是说了一些言不由衷的话。

我越来越不清楚自己要干什么，越来越不知道自己的路在哪里，越来越握不住手中的幸福。。。。。。

怎么办，怎么办，怎么办？？？？？？？？

    凌晨1点，我回到武汉，那辆破L390拖着我绕到株州又绕回到长沙才到达武汉。一到寝室就和小洪来了个拥抱，这只鱼还没睡，说是为了等我啊，还有我们家沙子问了我到没，我知道只要是没有熄灯的日子就是她老人家的奋斗夜。沙子什么时候成了我们家的，我不知道。

中午起床后，我叫上小洪陪我去购物。走到行政楼门口，我看到了我不想看的人。于是，今天我在亚贸狂逛几小时后又到易初莲花狂购。

冒傻气！

8月18号

从今天开始我不再属于自己，属于考研人

认认真真考研，踏踏实实做人

9月2号

知道自己那篇论文的结果了，很不理想！

已经开始复习两周了，今天有点烦！

不管发生什么事情，你只有一个目标，任何事都不可以扰乱你的步伐！

加油，丫头！

9月18号

凌晨4点，听到程丹的恋旧品味，里面有一句很经典的话： 最难忘，是从来不会想起，永远不会忘记。突然想起好多事好多人，过去的事，过去的人。害怕自己一直沉浸在回忆中，我关掉了收音机。然后告诉自己： 不管结局怎样，坚持下去，你就是好样的！乖孩子，come on!

如果我现在很好，希望老天能一直垂怜于我，如果我不好，有一天老天让我苦尽甘来。

会的，一定会的，一定会苦尽甘来的！

9月19号

好姐妹今天对我说要放弃，我的心好痛！

离2006年1月14号还有116天！

9月，我告诉自己最多的是：静、隐、忍，拼搏！

10月11号

国庆期间哪里都没去，关在寝室里奋斗了几个夜晚，、说好要调整自己的睡眠，结果是真正休息了几天。今天告诉自己：收心了！

10月13号

好好坚持着，目标不会太远的！只有一个目标！Only one!

失意淡然，得意坦然！

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒！

10月14号

没有后路，所以更要努力！坚持，坚持，再坚持！

加油了，苦尽甘会来！

辛苦万岁！

10月24号

海纳百川成汪洋之势，是因为她站在最低处！

跨一步，海阔天空！

当我振翅而去，你会给我整个春天！

理想万岁！

10月29号

今天是李刚的生日，可是我在昨天的凌晨给他发了祝福，等醒来才知道，我的时区比别人早了24小时！

对不起，玄达虫！

海纳百川成汪洋之势，使因为她站在低处!

跨一步，海阔天空！

11月7号

毛毛虫要有足够的资本才可以变蝴蝶，才会有振翅而飞的机会！

妹妹的生日，我忘却了！

对不起，阿何！

11月16日

表姑给我来了电话给我一个复旦大学研二学生的电话，我又通过这个学长联系到了一个研一的学长。晚上，和这个学长联系的时候，他告诉了我一个不好的消息：复旦大学招10个保送了9个！

我依然努力着，没有放弃！

丫头，你要更加努力啦！你不会一无所获得的！

Never give up!!

11月23号

像蜗牛一样，即使渺小也要有风雨兼程的执著！

11月25号

下午，被噩梦惊醒，发现枕头居然有哭过的痕迹！朋友沙子说不用害怕的，因为我可以倾诉，最可怕已经过去了。给妈妈打了一个电话，安心了很多！

11月26号

同学遇见我说：“你怎么这么憔悴！？”

11月28号

凌晨零点，我吹了生日蜡烛，忘记了许愿！

下午收到一条不知打哪儿来的短信，问考研的准备情况，祝我生日快乐。决定探究到底问清楚是谁，结果出乎我的意料。想起去年的生日了，好想哭，好姐妹康康陪我逛了一圈。跑去喝了一瓶啤酒，康康说我像在喝水。

回到寝室，上了床，觉得好委屈，给沙子打电话，对着远在福州的他哭了半小时。

有朋友，真的很好！！

12月2号

我想要去那里，去寻找我遗失的梦，去看看我的好朋友！

拼搏！一步一个脚印！

12月31号

2006，不哭！

2006年1月1号

不让自己失望，也不让你们失望！

1月12号

胃很痛！

突然想到“放弃”两个字，原来我一直坚持的，就这么容易说出来了，悲哀！

沙子问说我脑子发热没，否则他不屑于骂我。

我不敢告诉其他人，我也会说这两个字！

1月15号

朋友考得不好，所以就赔着她在学校逛了2小时。

其实，我也不咋的！

感谢你们，谢谢你们陪着我走过这些日子！！

  谢谢你，康康，谢谢你，小洪，谢谢你，小杨。。。。。。

  谢谢，沙子！

1月16号

没有给任何朋友发消息说自己考试的情况，倒是沙子来了信息问体会。我只知道我不遗憾，不后悔。

顺便今天也去好好陪了我在大学认的小弟，他最近玩失恋，差点干出傻事儿来！

决定给小姨的女儿和舅舅的女儿一人织一条围巾，这21年来第一次用自己的双手做点事来回报家人给的关怀！

1月18号

终于回到家，转进了妈妈的被窝！我好想你们！

1月29日

中午去给外公扫墓，下午幺舅去了大外公家喝酒，喝得很醉。我知道舅舅是特意去找酒喝的——借酒消愁。晚上爸爸驾车回家，舅舅坐在副驾驶位上说了很多。不停告诉我说：“小静，你是最优秀的，比这些表哥表妹表弟都优秀，但是你太让我担心了，你太直了，遇事不会转弯。”我知道舅舅平时是不会跟我说这些的，看见舅舅喝醉，我很心痛，真的很心痛，第一次看见男人在我面前卖醉，还是我一直喜欢的舅舅。突然间觉得自己好幸福，有那么多人关心着我，舅舅在迷糊中一直重复着一句话：“小静，你太让我担心了，我太担心你了，以后不管有什么事，不管你在哪里，舅舅都给你出头……”我心里面翻江倒海地痛，我如此不孝。

对不起，舅舅，对不起，爸、妈。

进入服务区，手机里传来小鸟的叫声，是大黄发来的新年祝福，我只回四个字“谢谢  兄弟”，已经好久没有和大黄联系了，难为他还记得我，当时的我已经没有大脑去考虑要不要回发一个祝福。

对不起，大黄。

2月6号

和妈妈、三姨逛街，因为工作的方向问题与她们发生冲突，是我不孝，我不想放下自己的梦想回到家里！

妈妈，爸爸，对不起。。。。。。

3月2号

查询到成绩了，非常不理想，决定赶回学校！

3月6号

知道一切希望都没有了

忘记了自己曾经对自己对朋友说的一切

觉得全世界都抛弃了我

发现重来的路好难走好难走

对不起，

几年前一个偶然的机会，我与一个和我同在W市的J女同时到F市度假，那里有独特的喀斯特地形，早晨，我总是可以就着湿润而清新的空气以及穿透笼罩着大山的薄雾而来的阳光吃下我的早餐，很惬意！

我和她的认识很简单：只是因为来自同一个城市。那时候，我想她必定是一个讨厌了喧嚣的城市生活到这里来静心休息的OL。后来，我发现她似乎很熟悉这里的风土人情，这里发生的一切我认为不可思议的东西对于她来说似乎都是习以为常的。在一次一同爬山游玩的过程中，她告诉我说，她是属于这个城市的，我开玩笑地说：“可以啊，你可以在这边落叶生根啊！”她温婉一笑：“这是我的家乡！”

难怪．．．．．．

其实，我并知道也并不想会和这样一个女子发生任何的故事，可是人生总是会发生一些不落俗套的故事。

记得那天在山路上下雨了，我们两个只有她有伞，于是乎，我就顺理成章地成了撑伞的那个人，在下山路的时候，出于男人对女人的保护欲，我无意识间牵了她的手，那时一只很冰凉的手。

后来一天，我们一起爬上了当地一个叫“鸡冠山”的小山，在山顶我们躺在了一起，她问了一句：“你说，我有什么优点呢？”

我顺口而出：“其实，你应该是一个蛮内秀的人。”

她又笑了笑，自从认识她，她很喜欢用这种让人捉摸不透的笑对着我，但是，我想她很满意我的回答。

一个星期后，我们以及同来的几个伙伴成了好朋友，交换了联系方式，回到W市，重新开始了属于我们各自的生活。之后的一年多里，我们大家总是会隔三差五地聚一聚，当然包括我和她。也许是因为在F市时，我们两比较熟悉，饭桌上，我们基本上会相邻而坐，在众多朋友面前她也是一个比较开朗外向的人，是可以和她开很多玩笑那种女生朋友。虽然，大家都知道我有女朋友，但是，还是会拿我们开一些玩笑，她也总是不会生气。当然，这样的聚会我从来没有带着我的女朋友参加。时间一长，我们大家对这些玩笑都习以为常了，也在这些一次又一次的聚会中，我们成了很好的朋友。

在我离开W市前一年的那个冬天，她就像关心一个男朋友一样关心着我，因为我的工作很忙，项目很难做，所以她经常会买一些营养品之类的东西来看我，还经常嘱咐我晚上记得用热水泡脚还有喝杯牛奶——对睡眠好。我是一个对感情敏感的人，对这些我都看在眼里记在心里，可是，我为了做好工作，我一直装作没看不见这些。

那个冬天过去了，过年后，我知道了自己前一年的努力没有白费，不过我要离开W市了。我知道她已经从家里回到了W市。她比我先回，我回去那天给她打了电话，她室友说她不在，几次都是这样。那个星期天，我又一次拨通了她的电话，是她。她恭喜我获得了成功，还说晚上有话要跟我说，听她语气有点严肃，我似乎知道她要讲什么，答应了。

下午和几个朋友吃晚饭以后，我就去找了她。她出现的时候，穿了一件在我看来很孩子气的休闲上衣，她笑着说我没欣赏能力，还是那种笑！接下来，我们就绕着湖边，还有我们之前常去散步的地方逛着，她对我说了很多她来年的打算，我也把自己一些作为过来人的建议给了她，她很自信自己会成功，我也说了一些鼓励的话。

可是，突然间，话锋一转，她对我说：“以后你别再来找我了，也不要给我打电话，我想清静一下！”

我愣着看着她：“不要这样极端好吗？”

“我也不知道为什么会走到今天这一步，可是走过就算了，以后我想一个人好好静心工作！”

就这样，她转身走了。

我又说了一句“不要这样极端行不？”

她回头扔来一句：“求求你放过我！”

“对不起！”

“谢谢！”

　　我说“对不起”不是想说自己因为有女朋友而不可能给她任何期待，而是我从来都没有对她有一分男女之情。

　　“Ｉ’ｍ　ｓｏ　ｓｏｒｒｙ！”

　　我不知道她为什么要说“谢谢”，一直不明白，到现在还不明白．．．．．．

                                                 谢谢！

三年前，一次偶然机会，在W市工作的我因为工作原因回到到离家大概有180公里以外的F市，我趁此机会向公司打了一个星期的休假报告，公司表示如果我的工作能在预期之内完成就没问题。一切都很顺利，我在F市留了一个星期。这里也算是我的家乡了——我家所在城市是F市所在省份的省会。

F市很有独特的喀斯特地形，这是我的家乡的特别之处也是她吸引人之所在。早晨起床，我可以像小时候那样，一开门就可以同时闻到大山里湿润清新的空气和看到笼罩在薄雾中的大山以及穿透薄雾而来的阳光。我想，我很爱这里！

但是，我没想到在那一个星期之中会发生那样一个在我生命中第一次出现的故事，第一次出现的人——N君。

我和他的认识和任何小说中的情节一样不落俗套：我们从同一个城市来到这里。大家又都是年轻人，说起话来当然容易多了，除了他以外，我还在那里认识几个同从W市来的朋友。

可能是缘分吧。

那天，我们居然不约而同选择了同一条山路回住所。不知道天公是想做美还是想给我一个机会，突然间淅淅沥沥下起了小雨，而我们两人中只有我有伞。于是，理所当然，他成了撑伞的那个人。山路很滑，他出于男人的保护欲伸出了一只手，我心里犹豫了一下就握住了那只手，那是一只很温暖的手。在我之前二十年的人生中还没有牵过除了我爸以外的这样一只温暖的手，那时候我还不知道自己已经在不知道何谓“心动”的情况下动心了。

但是，当他对我说话时，我会对他露出对别人不一样的笑了。

可能是大家会渐渐开始开很多玩笑了，我也慢慢地对这个曾经陌生的男人有了一定的信任感。

一天，我们一起爬上了当地一个叫“鸡冠山”的小山，在山顶我们躺在了一起，就着前两天大家开的一个让他娶我回家的玩笑，我问了一句：“你说，我有什么优点呢？”

他顺口而出：“其实，你应该是一个蛮内秀的人。”

“应该”也许就是说我并不像大家平时讲的那样，是一个雷厉风行的女子了。我对他笑了笑，还是那种笑——我很满意他的回答。

一个星期后，我们以及同来的几个伙伴成了好朋友，交换了联系方式，回到W市，重新开始了属于我们各自的生活。之后的一年多里，我们大家总是会隔三差五地聚一聚，当然包括我和他。也许是因为在F市时，我们两比较熟悉，饭桌上，我们基本上会相邻而坐，在众多朋友面前我也是一个比较开朗外向的人，是可以和我开很多玩笑那种女生朋友。虽然，大家都知道他有女朋友，但是，还是会拿我们开一些玩笑，他也总是觉得我不会生气。当然，这样的聚会我从来没有看见他有带着她的女朋友参加。

其实，就在那时，我已经会在大家开玩笑的时候觉得不好意思了，但是还是和大家一起嚷以缓解我的窘态。记得有一次吃完饭后，他要喝水，可是当时服务员不在，我就和他说让他喝我的水，不过把杯子我的嘴唇碰过的一边转过去，当时他想也没想就端着我的杯子一边喝一边说“我就是要在你碰过的地方喝下去，这样就相当于得到你的初吻了，呵呵！”

奇怪，他是怎么知道我还有初吻的！

但是，我心里很甜蜜！

后来的日子，我们就像最好的朋友相处，偶尔也会像情侣一样吵吵，不过每次都是我被他幽默一句就没事儿了。在他工作很累的时候，他会叫我陪他吃饭，陪他散步，听他倾诉。那时候，真的是“像情人更像是朋友”。

我在朋友面前会提起他了，我知道我是陷进去了，知道我们相识过程的YF有时候会调侃我几句：“你呀被人家一牵手就陷进去了，我看将来要想取到你也只需要钩钩手指头了．．．．．．”云云。那时候很流行“结婚狂”，面对朋友这样的调侃，我没有介意过，反而觉得很甜蜜，虽然不会去想象所谓的结婚。

在他离开W市前一年的那个冬天，他的工作很忙很累，我在出去购物时总会记得给他带些营养品过去看他。记得中秋节，我给他买了早餐燕麦片还有几个月饼。过了一段时间，又给他买了可以直接泡茶喝的枸杞，还经常嘱咐他晚上记得用热水泡脚还有喝杯牛奶——对睡眠好。

我知道自己很傻很傻，明知道人家有女朋友还这样对他，我也不明白他为什么会记得我的生日，会在去外省的时候给我带回一些当地的特产。但是，我阻止不了自己的心，就只有随心而行了。

那个冬天，我的生日。他很忙，可是还是抽时间陪我过了那个生日，还叫上我们两都很要好的一个兄弟及其女朋友。四个人一起过的这个生日，我觉得好温馨，吹蜡烛时，我许下了一个愿望——他明年会成功，我的家人一切安好。理智时，我会对自己说：这只不过是一个人对对他好的朋友的回报。可是，感情上我相信他不是一个白痴。

要过年了。

回家前，我去看他，结果听到了我不想听到的声音。而一年多以来，他从来不曾单独在我面前提起这个声音的主人，反倒是在我和另外一个好朋友面前说他们快要到站！可是，我不知道“到站”除了“结束”以外的另外一层意思是下一站的开始，是好的新的开始。

回家时，是他送我的，我接受了。他还说要给送一箱我们那边没有的米酒，我轻言一句拒绝了。我知道，我们该结束了，因为他会离开的，就算不离开，也不会是我的了。

来年的春天，我回到了W市。在挣扎了一个月后，我还是作出了一个极端的决定：做回陌生人吧。既然，我阻止不了自己的心！

那个星期天，我们见面了。

绕着湖边，还有我们之前常去散步的地方逛着，我对他说了很多来年的打算，他也把自己一些作为过来人的建议给了我，也说了一些鼓励的话。

听到他说那些话的时候，我的心好痛，翻江倒海地痛，我依然挣扎了近两个小时，直到时间已经很晚，我必须回去。

趁他不注意，我话锋一转，说：“以后你别再来找我了，也不要给我打电话，我想清静一下！”

他愣愣地看着我：“不要这样极端好吗？”

“我也不知道为什么会走到今天这一步，可是走过就算了，以后我想一个人好